El fin de las Flauhpdates

El blog que nos ocupa nació muerto desde el momento de su misma concepción. Dentro de una semana y poco, su existencia dejará de tener sentido (a no ser que Albert quede retenido en una cárcel japonesa, lugar que sin duda también sería agradable, limpio, tendría banda ancha y habría templos para visitar). SALCE siempre tendrá un lugar en nosotros aunque haya sido tan fugaz como 40 euros gastados en múltiples viajes, como Nosolie por Barcelona (vale, esto no, y sino que se lo pregunten a la Chise xD), como Odysslia Pamela por ‘Supermodelo 2006’, como la carrera de patinadora de la Chise, como el sentimiento del amor por el corazón de Flauh... Qué lástima que algunos lo descubriesen ayer mismo. Y a eso vamos.

Flauhpdate Nos han pillao con el carrito del helao: Odyss, nuestro sempiterno Odyss, descubrió ayer la existencia de este blog. Desde aquí le mandamos un saludo y nos ofrecemos voluntarios para escribir la segunda parte de SALCE, ‘Sin Odyss la cosa es’ (SOLCE).

Flauhpdate En Floquet de Neu se’n va a Madrid: No el Floquet simiesco, que ya debe ser pasto de los gusanillos, sino su lookalike humano, el albino y gramaticalmente sorprendente Joan Clos. Sabemos que te has puesto al día de la actualidad política del teu petit país, pero por si acaso te contamos que en Joan ha acabado de Ministro de Industria y su lugar lo ocupará un tal Jordi Hereu. Sólo el tiempo nos dirá si en Jordi también le dará a la samba encima de un autobús junto a Carlinhos Brown.

Como George Michael lo pille en Montjuïc se lo tira

Flauhpdate Al Salir del Zulo: Tenemos a la Chise y a Austria revolucionaditos con la noticia de la ¿pobre? Natacha, la niña que fue raptada con 10 años por un nerd y que escapó de su cautiverio la semana pasada después de ocho años de dirigirse a su captor como ‘Amo’.

Lo que nos gusta de la noticia y que ha sido ampliamente comentado entre nosotros, es que Natacha es una frescachona de tres pares de cojones. No sólo dice que el desequilibradito no la sometía y que follaba con él libremente, sino que tampoco hay motivos para estar de luto por el suicidio de su captor. Pero lo mejor es que Natacha, ávida de marchuki, ha sudado de sus padres, de los psiquiatras y de todo Dios para irse el fin de semana de su liberación de fiesta con unas amigas. No sabemos cómo ha hecho amigas tan pronto ¿las conoció por Messenger? ¿en el camino del zulo a la comisaría? ¿iban las amigas al zulo y le gorroneaban los Cheetos y las birras al perturbadillo? Y, qué coño, dale un sartenazo al majara y sal corriendo en lugar de ponerte con él a ver la tele. A veces, la línea que separa a la víctima y al verdugo no está tan clara.

Para completar la truculencia te vamos a contar una historia de Vilanova (where else?) sucedida a una amiga de Juloide (who else? xD). La amiga en cuestión trabaja en un centro de incapacitaditos mentales. Uno de ellos es borderline, psicótico y con tendencias violentas, vaya, pleno al quince. Sus padres, fritos del niño, lo calmaban a base de pajas. Ya, impacta, pero impacta más que le hiciesen las pajas con los pies, en plan delicias asiáticas. Escrúpulos que tendrían. Que yo, ya puestos que le hago una pajilla a mi hijo se la hago bien y no un quiero y no puedo de gayola. Claro, ahora el chaval no puede relacionarse con los demás a no ser que medien sus pies. Vaya, que a la que te descuidas te quita el zapato y te restriega la cebolleta.

No explicamos esta historia para escandalizar, sino porque contiene una enseñanza. Si tu niño se pone pesadito le metes un par de hostias y lo sientas a que vea Atulado, pero no le hagas una paja que luego te hace pasar una vergüenza que no veas.

Flauhdapte Enough: Telecinco está que lo tira y, como sabes, va a emitir ‘Gran Hermano 8’ y ‘Operación Triunfo 5’ a la vez, aunque deba haber leyes cósmicas que lo prohiban. No son los únicos realities, sino que también emitirá a la vez ‘Mira quien patina’, que no se llama así, pero para el caso. Como siempre, contarán con la presencia de famosos como Miguel de Miguel (verídico xD).

El día 7 de septiembre comienza el nuevo GH. Sentimos que tengas que perderte después de seis años y por primera vez la primera gala, pero seguro que la cronista oficial de realities y series de SALCE, la Chise, te hará cinco céntimos. Pero para ir abriendo boca, publicamos la lista de nombres de los concursantes.

AISSEYA ROUSVOIBVC -> Lituana residente en Madrid, 27 años, camarera y stripper. xabatnet.com
AITOR TEY -> Catalán, 31 años, peluquero. xabatnet.com
ÁNGEL GONZÁLEZ -> Badajoz, 21 años, estudiante de periodismo. xabatnet.com
CRISTIAN SANZ -> Madrileño, 24 años, informático. xabatnet.com
DAVID BALSERA -> Catalán, 20 años, estudiante de marketing y camarero. xabatnet.com
EDUARDO GARCÍA -> Malagueño, 27 años, empresario hotelero. xabatnet.com
ESTHER MEDINA -> Catalana, 21 años, estudiante de periodismo y secretaria. xabatnet.com
GONZALO RODRÍGUEZ -> Valenciano, 24 años, auxiliar de psiquitatría. xabatnet.com
IRUNE DEL POZO -> Vasca, 25 años, Militar. xabatnet.com
JAVIER GONZÁLEZ -> Gaditano, 27 años, profesor de religión. xabatnet.com
MARTA CRESPO -> Gallega, 25 años, secretaria. xabatnet.com
SAMUEL BILBAO -> Madrileño, 24 años, bombero y stripper. xabatnet.com
YOLANDA VALERO -> Cartagenera residente en Madrid, 22 años, actriz y modelo. xabatnet.com
ZORAIDA MAESTRÍA -> Vasca, 21 años, bailarina. xabatnet.com

Atención a la cantidad de guarronas que hay este año, que si strippers, que si modelis, que si bailarinas, que si secretarias... Desde ya nos declaramos fans de la lituana, más que nada por el cacao que se van a montar las cholas para escribir el SMS con su nombre para expulsarla.

La novedad de este año es que la última plaza será sorteada. Con lo cual puede acabar entrando una abuela de 90 años (que tendría su puntazo, sobre todo para verla luego dormirse en el sofá de Atulado o algo así) o un serial killer que acabe matándolos a todos.

Flauhpdate Odysslia Pamela: Anoche vivimos la primera expulsión de ‘Supermodelo 2006’. Como cabía esperar, Odysslia Pamela fue la expulsada. Todo eso después de que una compañera la llamase ‘anchita’, le criticasen su estilo de vestir diciéndole que parecía sacada de un culebrón, un profesor insinuase que la veía más en una telenovela que en la pasarela, que sus compañeras la eligiesen como expulsada en una pantomima orquestada para crear mal rollo... Y la pobrecita, con una cara de bendita sonriendo y agradeciendo a todo el mundo la oportunidad. Que soy yo y destripo a la Mascó y les pongo a las anoréxicas sus tripas como desayuno.

No voy a llorar, no voy a llorar...bueno, venga, vale, lloro

El programa no estuvo exento de esa mezcla de surrealismo, retraso mental, crueldad y humillación pública que lo ha convertido ya en un programa de culto. La primera en la frente: el público de esta semana eran sudaquitas vestidos de obreros con su casco y todo xD Que dices, what?!! Pero según Judith era porque las modelos a veces tienen que hacer su trabajo en medio de la calle rodeadas de cualquiera. Todos esperábamos que durante el desfile los obreros les dijesen cosas como ‘i’m going to eat your rule with a spoon, chamaca’ o se tocasen la huevera de manera soez. No sucedió, pero es que esos espantajos no despiertan la líbido a nadie.

Pasaron más cosas, pero dejaremos que lo vayas descubriendo tú mismo en su justo momento. Sólo te anticipamos alguno de los nombres que sólo hacen que el deja vu a Popstars sea aún más grande: Yasmín, Yurena, Yanira o algo así y el mejor...¡CHRISTEL! Ojalá se lo hayan puesto por ‘Dinastía’.

Flauhpdate ¡Los Sori vuelven!: Bueno, al menos James, que Lasori sigue sudando de us. James bunic le ha corregido a la Chise su CV en inglés y encima le ha enviado el suyo para que compare. ¿Es bonito o no es bonito? Ruyurclí!

Y así cerramos la ¿última? Flauhpdate.

Nosolie se hace budista

Hace un rato, le he dicho a mi madre que si compra algo para mí, que no quiero que lleve tampoco grasas animales (por aquello de que me he hecho vegetariano y tal). Pues ella ha dicho que no se va a poner a mirar si cada cosa que compra lleva o no lleva grasas animales. Bien, pues le he dicho, literalmente, "no pasa nada, me das dinero y compro yo lo que quiera comer". Entonces, me ha dicho una barbaridad que ahora no recuerdo, pero poco después se ha puesto a hablar con una amiga suya con la que suele hablar a diario, y ha llegado un momento donde he empezado a oir las palabras hijo y vegetariano, así que he puesto la oreja. Total, que como estaba diciendo cosas dignas de oir, he cogido mi emepetrés y he grabado casi todo lo que he podido.

Como no se oye muy bien, lo he escrito. El archivo lo podéis oir aquí: Budismo.mp3

Y ahora tengo que saber los alimentos que no tengan grasas animales, sólo con grasas vegetales. ¿Pero tú crees que yo me voy a poner a mirarme en todos los ¿? a ver qué es lo que compro? Pues déjame que haga yo la compra, digo sí, y una mierda pinchada en un palo.

Tú te pones a trabajar, si quieres, y te compras tu comida y, como mucho, me dices lo que quieres que te compre. O te doy 5 euros de cuando en cuando y te compras lo que te guste, o 10 euros. A mí no me digas tú que haces tú la compra, porque no. Ni de coña.

Que no tía, ¡que dejaríamos de beber hasta leche! Es que... no... Lo que no podemos hacer es dejar que... hagan los demás en tu casa lo que... lo que ellos quieren. Que se haga independiente, que se busque la vida y en su casa que adore a quien quiera y que se haga vegetariano y que se rape el pelo, si quiere, y que haga lo que quiera. Conmigo no.

Que no, tía, que si no, termino yo siendo dominada por un tío (¡tatatachán!). Es que dice... Dice que no soy tolerante. (Habla su amiga). Sí, vale. No, si yo le dejo que se haga vegetariano (¡gracias, mamá!), pero no le dejo que... me compre la compra porque si no ya sé lo que va a pasar.

Hombre, no apostaría yo mucho a que... al chiquillo le compraría... pues tomate y lechuga... y yo qué sé lo que le comprará. Digo ¿no te has hecho vegetariano? Digo, "te he comprado espinacas en bechamel". (Habla su amiga). Claro. Que están buenísimas, por cierto, del Mercadona donde las compro. (Habla su amiga). No, ¿por? (Habla su amiga) Ah. Si queso todavía toma, pero empieza a darle así... la locura total y... y diga que no toma queso tampoco. Entonces, ya, apaga y vámonos.

(Habla su amiga). ¿Eh? No... (Habla su amiga). Ya... (Habla su amiga). Ya... No, si yo también como carne por eso (ríen). Hombre, yo no soy muy carnívora, de hecho, me gusta más la verdura que la carne, sinceramente, ¿no? Como poca carne. Pero... Alvarito tiene 8 años y no lo voy a dejar al chiquillo vegetariano con 8 años. Ahora mismo no, porque faltan vitaminas "por toas partes". Faltan... nutrientes y minerales y si te quitas unas cosas, tienes que suplirlas con otras, y con soja y con cosas de esas. Y para eso hay que saber comer cosas porque, si no, vamos.... (se pierde el audio un poco).

Bueno, si de jóvenes siempre creemos que lo sabemos todo, no sé por qué. La gente está muy (nosequé).

Nosolomadre consiguió salir viva de las malvadas garras de Nosolie, cuando éste la intentó paralizar para raparle el pelo y obligarla a comerse una bandeja de espinacas con bechamel y soja.

Besos, Alb.

La belleza no está en el interior

Querido Albert,

Bajo ese increible lema ha empezado hoy el programa "Supermodelo 2006" de cuatro, que seguro que va a ayudar a adolescentes de foros pro-ana y pro-mia con sus medidas perfectas, su fomento de la extrema delgadez, el culpo al cuerpo y sus absrurdas participantes.

No te pierdas a la goth-absurd del medio que desfiló con sus zapatones newrock en la preselección

Capitaneado por Judit Mascó y con unos jurados tan selectos como Antonia Dell'Atte este programa nos promete horas de diversión. En los primeros días la mitad de ellas ya se han desmoronado por pruebas tan complicadas como tener que posar mientras corren en una cinta vestidas de invierno o que les hagan fotos debajo del agua entre pececines (las palabras de la supergoth fueron algo como "a mi ponerme serpiertes o tarantulas, lo que sea, pero con el agua no puedo que me da miedo").

Tampoco hay que perderse al profesor Valerio Pino berreandoles en las clases de pasarela, ni la música de fondo del programa y los desfiles, que como si tuvieran a Dj. Calambre pinchando, hacen unas mezclas de electrónica industrial con letras tan dulces como "if you wanna be rich, you gotta be a bitch, bitch"

Esta semana están nominadas la goth y Odilia Pamela. Solo esperamos que el programa de tanto juego como el "Supermodel" de Tyra Banks.



Lots of love,

Chise

¡Nosolie se va a morir! o El Beso del Pez Araña (chiste sólo para cinéfilos)

Como si se tratase de una trama de relleno de la décima temporada de 'Los Vigilantes de la Playa', ayer nuestro Nosolie fue víctima de la picadura de un pez araña en las no tan apacibles aguas de las playas alicantinas.

David Chokachi corre que te corre para salvar a
Nosolie del tóxico pez araña...¿llegará a tiempo?

David Chokachi no se personó para sacarle el veneno a Nosolie con la boca, pero sí que estuvieron allí para socorrerlo los chicos de la Red Cross, que intuimos menos sabrosos que nuestro David. Eso sí, parece ser que a Nosolie le importaba una mierda el aspecto del socorrista de la Cruz Roja porque sus ojos se estuvieron comiendo a...bueno, esto que lo cuente él en privado, que como lo publique aquí la Interpol nos empapela SALCE.

El malvado Pez Araña pensando para él: "Um, qué rica la patita de Nosolie"

Al parecer la paranoia Google pudo con la frágil mente de Nosolie y pese a que el mozo de la + Roja le aseguró que se había salvado de la muerte, Nosolie a noche de ayer creía estar a punto de morir y hasta planeó su entierro y legó su disco de Victoria a Peibols (a Chise le dejó unos calzoncillos machandos de pipí que se olvidó en el baño de su casa).

Puede que ahora mismo esté muerto y nosotros aquí dale que te pego a las risas, pero si es así, Nosolie, piensa que te irás al Cielo junto con el niño alemán de 11 años que...bueno, con el niño alemán.

Y como hacen en 'Six Feet Under':

NOSOLOMUSICA RUSH DeADDAMS

1987-2006

Por cierto, no todas las historias tienen que acabar mal. Todos aquellos que se preocuparon por el paradero de Caesar tras su desaparición, que dejen de colgar carteles en las farolas (dejad ese espacio para cosas como 'ESTOS DOS SE CASAN. FELICITAR A LA SARAY Y EL RÚBEN'), porque ya ha aparecido.


No, no este Caesar, sino César, el hermano de Manu (Julius' boyfriend), que es la persona que más cara de desaparecido tiene del mundo (tenemos foto, pero no la ponemos, que SALCE siempre ha respetado la privacidad de los demás y le hacemos contrato a nuestros reporteros, no como en Korpa).

SALCE, blog Interpol-free (por el momento)

No quiero ser mamá!

Querido Albert:

Aunque sé que estás muy bien durmiendo en futones y rodeado de budas y templos zen, no podía dejar pasar otro día más sin escribirte unas líneas, pese a que estoy practicamente desconectada de todo y de todos y no tengo mucho que contar, pero here I am. Y que conste que las amenazas de Flauh no tienen nada que ver con este post.

Lo más apasionante puede que sea, sin duda, la existencia de una nueva Ricci en la ciudad!! Creo que antes te lo ha contado Floh, pero es que...¡¡es el blog imprescindible!! Olvídate de Patata y de todo lo que hayas conocido hasta ahora porque si no hay contratiempos la página promete (y que conste que no estoy desmereciendo para nada "El precio de la sandía" que me encanta mucho, ¿eh?)...

Respecto a los posibles futuros planes de la pandilla Delight, se habla de celebrar una cena una vez que te vuelvas de Japan y antes de que la Chaisi se nos escape a London. Eso siempre que ahorres al menos 40€ para la vuelta, claro, porque a ver si vas a hacer un trasbordo y te dejan tirado en Saporo, por decir algo. O en Nagasaki (es que no me sé más ciudades japonesas). ¿Podrá haber una reunión en la cumbre en el mes de Septiembre? Más novedades en próximas ediciones de SALCE.

Y para no robar más espacio al blog con esta escritura tan absurda de la que hago gala últimamente, decirte para acabar que me he rendido a la evidencia tras ver las últimas fotos de Britney Spears con su nuevo look y he decidido que no quiero ser mamá.



Pichibesos!!

Quiero ser mama!

Albert,

En verano el instinto maternal se nos dispara a las mujeres, y yo que veo embarazos por todas partes me muero por ser fecundada, pero en fin, mientras llega mi momento la cosa es que quiero ponerte al día de las preñadas que están anunciando su estado estos días.

Hade dos semanas en Dolce Vita (en esas trepidantes noches de sábado que tengo), creo que ya te comenté que pudimos ver la ecografía en 4D (what?) del bebe de la Imma y el Pedro, pues como temiendo porque la maldición de GH se los pudiera llevar a todos por delante parece que los grandes hermanos se están apurando por dejar descendéncia. La Fayna espera un retoño del Yoyas, y Natacha de su primo (el que recordemos, la maltrataba segun ella) ... Miedo me dan las nuevas generaciones!

Y de paso te dejo un youtube del DV de la semana pasada (el de LaMaru), en todo su formato de duelo (duelo que por desgracia no tuvimos esta semana, pero si hubo un enfrentamiento graciosísimo de Pipi con Ramiro Lapiedra -ex de su novia Lucia Laprieda que en realidad se llama Miriam nosequé- que seguro promete futuras peleas), que mira que me encanta como pasan las dos de la tontería del muro de contención.

Missing you,

A.

¡¡¡Las locas, locas updates del fabuloso Flauh!!!

Flauhpdate Chise (un clásico ¿no? xD): Por fin tenemos fecha para que deje de estar entre nosotros. No se muere, pero se va a un lugar ¿mejor? La primera semana de octubre es la fecha elegida para que los nigerianos de Londres vuelvan a temblar con la presencia de their white whore. Por suerte, ésta vez estará acompañada de Silent Manu (un saludo a él, que sabemos que nos lee) y así evitaremos que se nos disloque. Desde SALCE le aconsejamos que no le dé por patinar por Picadilly Circus o un sitio de esos, que con lo que llueve en esa ciudad se nos puede escoñar definitivamente. Además, que quedaría tope ridícula.

Flauhpdate Blog de Culto: Olvídate de La Ricci (atrapada en un loop infinito en el que sólo habla de su novia), olvídate de Atzur (bueno, ya lo has hecho xD), olvídate de Peibols y del Cubitos, ahora lo que está in es el siguiente blog. Creo que ese perfil operado te será muy familiar xD

http://www.fotolog.com/jabberwock

Lo de 'jabberwock' está sacado de un poema de Lewis Carroll, que ahora nos va de culta. Atención, por favor, a su último post-autobiografía. De tan imposible que es, parece escrito por uno de nosotros xD

Flauhpdate transgenérico: No, no vamos a hablar de cuando un miembro de SALCE tuvo un encuentro con un travelo, no. Nuestro reportero Manu (sí, el de la Chise) vio como el gran hermano más transexual de Gran Hermano se morreaba con una reportera...¡del Tomate! Sí, Nikki. ¡Los trans ligan más que nosotros! Íbamos a poner foto de Nikki para acompañar la noticia, pero hemos caído en la cuenta que con el conocimiento que tendrá Manu del famoseo de Telecinco a lo mejor no era ni Nikki, y ni siquiera era famoso...Por cierto, al final el pavo que tenía el síndrome de Tourette ganó el UK Big Brother. Era de esperar ¿no? Y Nikki (la no-trans) quedó finalista después de que la repescasen.

Flauhpdate cachondo(s) no tan abisal(es): En casa estamos viendo 'Rome' y desde ya nos declaramos fanses (sexuales, claro) de los dos protas: Tito Pullo y Lucio Wathever. No sabemos cuál de ellos nos gusta más. Queremos ser la cabra de la legión de Tito y Lucio. ARFS. Creemos que también nos debería gustar Marco Antonio, pero no nos acaba de convercer. Como esta serie es tan procaz espero que alguno de ellos enseñe pito pronto.

Flauhpdate Cuentismo Dolce Vita: El sábado (otro sábado trepidante para SALCE xD) Santi Acosta empezó el programa prometiendo unas imágenes esfereidoras de una reportera del programa que había sido atacada por la hermana de Marisol Yagüe (recordemos, la ex-alcadesa de Marbella, ahora rea, como en las novelas de Gaby Spanic). El montaje de imágenes del avance daba la sensación de que entre todos descuartizaron a la pobre reportera y luego se la comieron, pero nada que ver. Resulta que la hermana de la Yagüe salía toda cabreada de la prisión y cuando fue a cerrar la puerta del coche (con infinita mala leche, eso sí) le pilló el brazo a la reportera xD Lo mejor es la reacción de la reportera tirada en el suelo bramando como un perro con la pata amputada xD Lo retiro, lo mejor, es la respuesta de la hermana de la Yagüe: 'Pues que no hubiese estado aquí' xDDD Luego montaron un debate interminable sobre el suceso, dejando entrever toda la hipocresía de esta mierda del mundo rosa. Pero las imágenes de la reportera en el suelo con música de slasher movie de fondo pasarán a la historia.

Flú-Flú

Flauhpdates II

Flauhpdate Chise: Hoy la Chise vuelve al trabajo a ocupar su puesto de mezcladilla del montón. Desde SALCE le deseamos suerte en esta etapa de transición de su vida antes de que se vaya a Londres y la perdamos de vista de una vez por todas ya, coño.

Una pava que se llama Chise de verdad junto con una amiga antes de
vender sus braguitas usadas a un ejecutivo salido o ponerse
a jugar al UNO.

Flauhdpate Pilar Roig: Ayer descubrimos que la entrañable Pilar Roig poseía y posee un coeficiente intelectual superior a la media. No, si al final va a resultar que la Franke era la tonta de la clase. No tenemos datos numéricos sobre el coeficiente intelectual de Rocío Alepuz.

Flauhpdate Amor Borderline: Hoy en 'El programa del Verano' (el Programa de Ana Sosa sin Ana Sosa) Saray y Jesús (aka Mi Héshu) de GH7 han salido explicando que ya no están juntos. Ella está muy dolida porque parece ser que él le ha puesto los cuernos. El público ha aplaudido cuando Saray ha llamado a su ex- Mi Héshu 'sinvergüenza'.

Flaupdate Barcelona under siege: Ayer el ataque del refresco Vitalinea no discriminó entre la población que se hallaba paseando por las calles de Barcelona. Una turba de ciudadanos y guiris de todo tipo y pelaje (¿rubio?) portaban una botella del refresco de Vitalinea. Natalia y Flauh intentaron llegar al campamento Vitalinea a ver si pillaban una botella pero no fueron capaces de localizarlo. Desde aquí ahorramos todo trabajo de investigación a los de Vitalinea: la modalidad transparente del refresco es un fracaso, al final del día las calles estaban plagadas de botellas abandonadas y LLENAS del refresco transparente de Vitalinea. Va a durar menos que la Coca Cola Cristal, Bárbaroh.

Flauhpdate Con Albert La Cosa Es: Hemos visto en las noticias que hoy en Tokyo os habéis quedado sin luz durante una hora y media por culpa de un fucking barco que ha roto un cable. Que esto pase en Honduras, vale, pero que pase en Japón nos extraña. Albert, por si acaso mañana llévate una máscara antigas al metro :-S

Flauhpdate Bodybuilder de saldo: La semana pasada Flauh se lesionó el flohmbro con una mancuerna de mierda. A día de hoy parece recuperado, pero va a tener que hacer una visita al fisioterapeuta. Esperamos que este hecho no trunque antes de empezar la carrera de Flauh hacia Mister Olimpia xD

Flauhpdate 40 euros dan para mucho: El equipo de investigación de Dolce SALCE ha sabido que parte de esos 40 famosos euros fueron usados para pagar la entrada del concierto de una cantante que motivó la ruptura de la prometedora relación Madrid - Cádiz (sin pasar por Palencia). La cantante: Merche xD

Merche sin sospechar que estaba a punto de provocar una ruptura de pareja.

Flauhpdate George Clooney: Flauh tiene dos grados de separación con George Clooney. La cosa es: George Clooney - Su prima Jackie Clooney - Isa, la del gimnasio - Flauh.

Flauhpdate Chise y el patinaje: Porque vosotros lo habéis pedido. El amor-odio de la Chise con el patinaje sigue sin darnos noticias que lamentar. Pero de caerse en medio del Passeig Montjuïc a lo de Tonya Harding sólo hay un paso.

Flauh

Mila es Mala

Querido Albert,

A falta de noticias más interesantes voy a explicarte que tal fue el catfight de Dolce Vita, como muchos famosos están de vacaciones llenando las revistas de topleses y pipones, ayer en DV recurrieron a un clásico: Mila Vs. Marujita

Se ve que la cosa viene porque la Maru ha dedicado una sección de su web a criticar a la Mila, con fotos incluídas y un jueguecín en el que tienes que aplastar unas moscas con su cara. La mar de tonto, vamos. Y la otra pues lo de siempre, que si la Mila la ha criticado en su libro, que si tiene que dejar de hablar de ella... y todo eso con el muro de contención entre las dos. Mila que no se cansa con lo de siempre, venga a hablar de Encarna, de las cartas y de que ella era la única heterosexual del grupito (eterea que decía la otra). El único punto dónde se desmadradon un poco fue la Maru chillando que la Mila estaba con un árabe traficante, a lo que la Mila respondió a grito de ¡Aja! ¡Ya la has cagado! ¡Querella! ¡Injurias y Calumnias! [Recordemos que hace poco también se ha dicho que la Ximenez ha perdido una querella contra la Pantoja, y tiene que pagar una fianza de 300.000 euros antes del juicio y hasta se han alzado voces que dicen que puede ir a la carcel].

Por lo demás más de lo mismo, levantaron el muro, se continuaron chillando, Santi con dificultades para moderar el debate, y que los abogados de la Mila habían visto el video en los anuncios y que le pondría una querella criminal a la Maru. Al final las votaciones del público.

Un apastante (e inexplicable) 68% a favor de la Mila.

Marujita con cara de incredulidad (más incluso que la Bollo la semana pasada) acaba su actuación con un "pues si eso es verdad no me extraña que españa vaya como va" y se fué toda digna.

Ya ves Albert, tampoco te estas perdiendo gran cosa.

Eso sí, nosotros te echamos mucho de menos!

Con amor,

A.

PS/ Te dejo un vídeo del de la semana pasada, con la bollo y la zaldi, para que veas como es el nuevo DV. Lástima que no hayan captado el momento subida de la pared, que mira que es absurda!

La Pichi comenta...

Pues nada, Albert, que sin ti la cosa es que, básicamente, aún no hemos podido celebrar un Delightful meeting en condiciones. Respecto al que yo asistí, ya tienes datos de sobra, así que lo único que puedo aportar es esta fastuosa foto:



Yujuuu...!! Hola Albert, aquí estamoooos...!!


Queda pendiente otro encuentro para cuando vuelvas y antes de que la Chise se vaya a hacer las Albiones, que siempre se nos queda el grupo cojo. Mientras tanto, y antes de que yo también te empiece a poner al día sobre las noticias que acontecen en este país nuestro, sigo insistiendo en que lo del Pipón es un montaje de Photosop susceptible de ocupar un lugar preferente en nuestro Fn'B.

Y eso, que no te vuelvan muy loco los japoneses, querido...

Sin Censura

Creo que mejor no pongo las fotos aquí, que algo así queda feo en un blog tan bonito, oye.

Pero La cosa es, Albert, que esta semana Pipi Estrada ha sido portada de la revista Sorpresa por un "robado" desnudo...

Te dejo el link a las fotos del que llaman el Pipón.

Flauhpdates

Albert,

Update Chise: A día de hoy, no ha vuelto a caerse de los patines xD

Update Cachondo abisal: Descubrimos horrorizados que nos pone uno de los actores del estúpido y sin gracia programa 'Agitación + IVA' (es que el nombre ya es estúpido y sin gracia). Es uno que sale con perillita y que suele hacer de macarrilla, DJ, chulopiscinas, malote o whatever cuando el ¿gag? lo requiere.

Aquí lo vemos de malote y acompañado de ese actor tan disgusting que sale en películas de Santiago Segura (y si no sale, debería salir).

Update Silent Manu: A día de hoy, tampoco ha hablado.

Update '24': La quinta temporada (que ya está navegando a la deriva en nuestras dos memorias) se estrenó el domingo en A3. Nos meten nada más y nada menos que ¡tres capítulos seguidos! No es que no podamos aguantar eso (es más, hemos aguantado muchos más y lo seguiremos aguantando) pero ¿te lo imaginas con interminables cortes publicitarios made in A3? :-S Así no es de extrañar que no pasase del 13 % de share. Y el Ponsoda, toda la puta noche despierto esperando que acabe la serie para darle al 'on' a la máquina.

Update Serie que no te esperabas que triunfase: 'Yo soy Bea' (remake colorista -por los colores chillones de absolutamente TODO- de 'Betty, la fea') se está convirtiendo en la serie del verano. Al menos no sale Manolo Zarzo, que es ese gran abonado a toda telenovela hispana xD El prota es el hermano gemelo de Ángel GH2 :-S Mi padre, el hombre que antes de ver una película pregunta siempre '¿Hay hostias?', se ha enganchado.

Update Homofobia 0 - Maricones 1: Han detenido a los dos gitanakos que agredieron a dos maris en la Elipa's Swimming Pool. Uno es underage. Parece ser que los muy bastorros le lanzaron a uno un cenicerazo y luego le dieron un patadón a otro en la cabeza. Recomendamos a Hard Gay que no se bañe en la piscina de La Elipa.Placidez en la piscina de La Elipa (de verdad ¿eh?) antes de que se mascase la tragedia gipsy-gay (¿eso que está en primer plano es sort of a bodybuilder?)

Update Otro (cine de) Barrio: Por si te ponía, ha muerto Ángel de Andrés (padre).


Update Premià de Mar: Un niño de once años se ha ahogado en la playa de Premià. El ilustre premianenc Franelu se abstiene de hacer comentarios.

Update Saray O': A día de hoy, aún sigue pendiente de juicio. Las manifestaciones y el secuestro de la Carpa Juanita para forzar su liberación no han surtido efecto.

Update El Bosque de Vilanova: Bueno, eso lo dejamos para la versión XXX de SALCE :->

Aclaración Cayetano: Parece ser que ayer NO era San Cayetano. Básicamente creímos que lo era porque en no sé qué pueblo de Galicia se encomendaban a él ante los incendios que arrasaban el pueblo. Más vale que San Cayetano apague el caliqueño la próxima vez que se pase por Galice.

Update Chise: Al acabar de redactar este post, la Chise seguía sin caerse de los patines.

Flauh

Nosolie se estrena en Salce

Ya estoy en casa desde este sábado por la noche, al final no me quedo a vivir con los habitantes de VillaIkea, pero uno de sus habitantes está nominado para abandonar la casa (y venirse a la mía xD): ¡Pussy-cat! El gatín de Chise.

Efectivamente, como ha informado Chee, nos encontramos en la cafetería Ar(f)s de la estación de Sants con Carmen Mairena. Resulta que ella trae en su fantástico bolso, un fajo de fotos suyas, pero fotos no de imprenta, sino fotos de papel de Kodak Royal Digital Paper, con la pasta que tiene que costar eso, sólo para dárselas a sus fans. Su letra es horrible, próximamente subiré su autógrafo, es como ver la letra de un niño que comienza a escribir por primera vez. Me dio dos besos y Chise me hizo la foto linda.

Aparte de eso, pues han sido unos calurosos días en VillaIkea, pero me han tratado like a king, Chise me ha tendido una lavadora y yo le he tendido los platos y le he ofrecido mi ayuda para cocinar, pero parece que la cocina es un lugar sagrado para ella xD Y Manu ha ayudado en... a Manu lo queremos mucho. Hemos visto vídeos de Youtube hasta las tantas, hemos patinado, nos hemos quedado encerrados en un tren de cercanías y hemos visto dos actuaciones teatrales, una de una rumana con un niño rubio muy parecido a Brooklyn Beckham, y otra actuación de un moro con ese mismo niño, solo que el moro llevaba al niño no en brazos, sino en una foto pegada al pecho. Ambos irrumpen en el cercanías diciendo exactamente lo mismo y con el mismo tono. La rumana llevaba al niño drogado.

Y como Flohwie no nos ha dejado verle trabajar en su Multipreu vilanewense, nos hemos ido yo, Chise y el matrimonio Loser a Sitges a disfrutar de la tromba de agua veinteminutera que ha caido, ¡la cual ha servido para ver a Serchi shirtless! Como diría Oprah, woww... wow.

El fin del Poyeya

Dear Albert,

Hoy en el tomate hemos podido ver (al final del programa y tras interminables anuncios, voces en off y fundidos en negro) una entrevista del tomate a Soyaya, esta, con una perfecta sonrisa, reconocía su error, pedía disculpas (los nervios, la preocupación por la afinación...) y decía que esto solo era una experiéncia más en su carrera. Luego, simpatiquísima, cantó un trozo del poyeya junto con la reportera.

Tema zanjado. El poyeya ya no tiene gracia si no enfada a Soyaya.

Moraleja: Si no puedes con tu enemigo... únete a él.

Regards,
Chise

Pathetic!

Albert,

La Chise ya te ha avanzado el """evento""" televisivo del fin de semana: El Duelo (el careo de toa la vida, vamos) entre Mayte Zaldívar y Raquel Boller. Como coincidió con el launch del nuevo 'Salsa Rosa', 'Sábado Dolce Vita' (iba a ser 'Dolce Vita' a secas, pero hubo problemas de derechos con el nombre, para variar), creémos necesariamente necesario para ti que te detallemos un poco más ese momento. Empecemos por la foto del 'careo' (más que careo era 'ladeo', que ni se miraron a la cara, las tías).


El estilismo no nos defrauda: ese sombradeojismo tope gitanorro de la Bollo. Y ese embutidismodelorza de la Zaldívar. Hasta aquí, lo de siempre. ¡Pero! En lugar de sentar a una en el plató y enviar a la otra a la rebotica para que vea por la tele como la rajan mientras mueve la cabeza nerviosamente y léemos sobreimpresionado 'En breves momentos, se van a enfrentar cara a cara' or so, han introducido el concepto Telón de Acero (obviando todas sus connotaciones políticas e históricas, que es Telecinco nuit). Las dos están separadas por un so-called telón de acero que las dos, muy bravas, pidieron que se levantase porque querían verse las caras. A todas estas, las dos dijeron que ellas no habían pedido esa vaina del telón xD Vaya, que le doy una semana al fucking telón.

Otro elemento a tener en cuenta es que tú, desde tu sofá de gordodelaspatatasfracasado, puedes votar por una de las dos (what?!) y luego, al final, te dicen cuál de las dos ha gando (what?! WHAT?!). Ridiculismo a tope, sobre todo si tenemos en cuenta que no era un debate, que ahí no había posturas que defender y que las dos hicieron la pathetic por igual y encima no dijeron nada diver. Que aquello más que un trash tv show parecía el coffee break en una inmobiliaria, que no pararon de hablar de pisos en pueblos de Andalucía :-S

Totalín, que el dudoso honor de ganar El Duelo, fue de la bandida de la Zaldívar. Cabe destacar que la Zaldívar parecía que estaba fichando, porque no se lo tomaba muy en serio, que ni gritaba, ni se ofuscaba ni nada. Estaba superwhatever, la tía. Eso sí, Santi se pasó toda la puta semana anunciando el careo en una promo en blanco y negro, con Santi en primer plano hablando rollo 'la Tierra está a punto de desaparecer' y una música que ni Wagner.

Resumiendo, pathetic.

Update Chise: A día de hoy, la Chise no se ha vuelto a caer de los patines.

Update Cachondo: He descubierto horrorizado que me pone Mr. Eko de 'Lost' :-S Sobre todo cuando hace de malote en Nigeria, que ese rollo asalvajado de la isla no me pone.

Update Cayetano: Créemos que hoy es San Cayetano :-O

Update Dallas xD: Por si te preocupaba, Jenny Farlopa (aka Jennifer López) no hará de Suelen (aka Sue Ellen) en la versión cinematográfica de la serie.

No puedo con la Chise

Para darle aire de blog, este se merece una entrada sosa y vacía de contenido ¡y para eso está la Chise!

Estos día de vacaciones me los paso jugando al Animal Crossing (nunca me había durado tanto un juego!), leyendo, y ordenando la casa a ratines (menos de lo que me gustaría). Y ahora que mi marido también tiene vacaciones a ver si la cosa se anima un poco y dejo mi hueco de gordalaspatatas del sofá.[Espacio para contar algo rutinario y absurdo pero añadiendo muchos emoticonos y dandole muchas vueltas como si fuera algo extraordinario]

Noticias "interesantes" para comentarle a Abb;

• Que nosoly se fue el sábado, y como colofón final a su estancia acabó pidiendole una foto autografiada a Carmen de Mairena en la estación.
• Lo adorables y encantadores que son la pareja Lo&Ser
• Lo malo que es el programa Dolce Vita, en el que ahora se puede llamar para votar por uno o otro invitado cuando estos se pelean, pero por lo demas es un Salsa Rosa de los de siempre, vamos.

Y ahora solo me faltaría poner una foto mia sexy y retocada y creo que ya tendría el post perfecto, pero, no sé porque, no voy a hacerlo.

Venga va, Who's next?

Resumen hasta hoy

Day #3 de EBDFSA
Día mítico. Encuentro con Lorena y su novio en Vilanova. Un diez de entrañable. Nosolie aún sigue aquí xD Creo que se va a quedar a vivir en casa de la Chise para siempre. El problema será cuando la Chise se vaya a Londres ¿qué harán con Nosolie? ¿Se lo darán a la senyora Fanny como hicieron con Floh, el perro? Hemos comido (explicarlo es muy de blog ¿no?): ensalada con queso de cabra (nos gusta el queso de cabra, pero van a acabar sacando hasta Coca Cola con sabor a queso de cabra, leñe), atún y pastel de chocolate (vaya, lo he comido yo, los demás no me acuerdo). Chise, Nosolie, Lorena y su novio se han ido a Sitges mientras yo llegaba tarde a Big Water 75. La big water es la que les ha caído a los cuatro en Sitges, que ha llovido después de meses y meses de sequía xD Debe ser la Chise, que atrae la lluvia como Ororo Monroe. Luego, parece ser que se han quedado atrapados en una pesadilla típica de Rodalies Renfe. Y el resto de la noche ha discurrido por los cauces normales del costumbrismo. Hasta mañana. Floh

Day #2 de LCMDBDFSA (La Copia Mala del Blog de Floh sin Abattie)
Después de que Nosoly y yo nos fueramos a patinar (What?) y luego él se fuera con Atzur y el otro amigodelosmorrosquenosecomosellama seguimos en VillAmor (dónde hoy he puesto lavadoras, pasado la aspiradora, cenado pollo al curry y hecho natillas), y no tengo nada más que contar porque tengo una vida sosa y aburrida y no tengo amigos que hagan locuras para contar. Mañana hemos quedado con Loreni para comer en Vilanova (y Floh) pero sin ti no va a ser lo mismo... ¡Te echo de menos! Chise

Day #1 de EBDFSA (El Blog de Floh sin Abattie)
Mientras tú sobrevolabas un continente y subcontinente enteros (es que es muy fuerte lo a tomar por culo que está Japón) Chise y Nosolie (que sigue en Barcelona a la espera de poder verse con un ex-fiancée en el que todos 'pensamos') se acercaron al Garraf, más concretamente a Sitges. Allí, rodeados de paquetes y pectorales a punto de reventar bajo el sol, nos encontramos a Christian C. (Aído Yéspico Mechado xD) que aturdió a Chise con su malévola mirada y no menos malévolas intenciones. Antes de volver a Vilanova y ellos a Barcelona (a tender lavadoras y a hacerle a Manu de cenar a dúo), recibí la llamada de Meri (Meri Yéspica Mechada) que anunció en un shocking twist que se volvía a Barcelona a hacer de profesora de...¡LA UOC! :-S Mañana más desde New Village. PD: De Cayetano no sabemos nada, pero se ve que tiene trama independiente de la nuestra, así que se curre él su blog sin ti, leñes. Floh