Ahora, más que nunca, sin Albert, ¿cómo es la cosa?

Nos preguntamos algunos :-S

El fin de las Flauhpdates

El blog que nos ocupa nació muerto desde el momento de su misma concepción. Dentro de una semana y poco, su existencia dejará de tener sentido (a no ser que Albert quede retenido en una cárcel japonesa, lugar que sin duda también sería agradable, limpio, tendría banda ancha y habría templos para visitar). SALCE siempre tendrá un lugar en nosotros aunque haya sido tan fugaz como 40 euros gastados en múltiples viajes, como Nosolie por Barcelona (vale, esto no, y sino que se lo pregunten a la Chise xD), como Odysslia Pamela por ‘Supermodelo 2006’, como la carrera de patinadora de la Chise, como el sentimiento del amor por el corazón de Flauh... Qué lástima que algunos lo descubriesen ayer mismo. Y a eso vamos.

Flauhpdate Nos han pillao con el carrito del helao: Odyss, nuestro sempiterno Odyss, descubrió ayer la existencia de este blog. Desde aquí le mandamos un saludo y nos ofrecemos voluntarios para escribir la segunda parte de SALCE, ‘Sin Odyss la cosa es’ (SOLCE).

Flauhpdate En Floquet de Neu se’n va a Madrid: No el Floquet simiesco, que ya debe ser pasto de los gusanillos, sino su lookalike humano, el albino y gramaticalmente sorprendente Joan Clos. Sabemos que te has puesto al día de la actualidad política del teu petit país, pero por si acaso te contamos que en Joan ha acabado de Ministro de Industria y su lugar lo ocupará un tal Jordi Hereu. Sólo el tiempo nos dirá si en Jordi también le dará a la samba encima de un autobús junto a Carlinhos Brown.

Como George Michael lo pille en Montjuïc se lo tira

Flauhpdate Al Salir del Zulo: Tenemos a la Chise y a Austria revolucionaditos con la noticia de la ¿pobre? Natacha, la niña que fue raptada con 10 años por un nerd y que escapó de su cautiverio la semana pasada después de ocho años de dirigirse a su captor como ‘Amo’.

Lo que nos gusta de la noticia y que ha sido ampliamente comentado entre nosotros, es que Natacha es una frescachona de tres pares de cojones. No sólo dice que el desequilibradito no la sometía y que follaba con él libremente, sino que tampoco hay motivos para estar de luto por el suicidio de su captor. Pero lo mejor es que Natacha, ávida de marchuki, ha sudado de sus padres, de los psiquiatras y de todo Dios para irse el fin de semana de su liberación de fiesta con unas amigas. No sabemos cómo ha hecho amigas tan pronto ¿las conoció por Messenger? ¿en el camino del zulo a la comisaría? ¿iban las amigas al zulo y le gorroneaban los Cheetos y las birras al perturbadillo? Y, qué coño, dale un sartenazo al majara y sal corriendo en lugar de ponerte con él a ver la tele. A veces, la línea que separa a la víctima y al verdugo no está tan clara.

Para completar la truculencia te vamos a contar una historia de Vilanova (where else?) sucedida a una amiga de Juloide (who else? xD). La amiga en cuestión trabaja en un centro de incapacitaditos mentales. Uno de ellos es borderline, psicótico y con tendencias violentas, vaya, pleno al quince. Sus padres, fritos del niño, lo calmaban a base de pajas. Ya, impacta, pero impacta más que le hiciesen las pajas con los pies, en plan delicias asiáticas. Escrúpulos que tendrían. Que yo, ya puestos que le hago una pajilla a mi hijo se la hago bien y no un quiero y no puedo de gayola. Claro, ahora el chaval no puede relacionarse con los demás a no ser que medien sus pies. Vaya, que a la que te descuidas te quita el zapato y te restriega la cebolleta.

No explicamos esta historia para escandalizar, sino porque contiene una enseñanza. Si tu niño se pone pesadito le metes un par de hostias y lo sientas a que vea Atulado, pero no le hagas una paja que luego te hace pasar una vergüenza que no veas.

Flauhdapte Enough: Telecinco está que lo tira y, como sabes, va a emitir ‘Gran Hermano 8’ y ‘Operación Triunfo 5’ a la vez, aunque deba haber leyes cósmicas que lo prohiban. No son los únicos realities, sino que también emitirá a la vez ‘Mira quien patina’, que no se llama así, pero para el caso. Como siempre, contarán con la presencia de famosos como Miguel de Miguel (verídico xD).

El día 7 de septiembre comienza el nuevo GH. Sentimos que tengas que perderte después de seis años y por primera vez la primera gala, pero seguro que la cronista oficial de realities y series de SALCE, la Chise, te hará cinco céntimos. Pero para ir abriendo boca, publicamos la lista de nombres de los concursantes.

AISSEYA ROUSVOIBVC -> Lituana residente en Madrid, 27 años, camarera y stripper. xabatnet.com
AITOR TEY -> Catalán, 31 años, peluquero. xabatnet.com
ÁNGEL GONZÁLEZ -> Badajoz, 21 años, estudiante de periodismo. xabatnet.com
CRISTIAN SANZ -> Madrileño, 24 años, informático. xabatnet.com
DAVID BALSERA -> Catalán, 20 años, estudiante de marketing y camarero. xabatnet.com
EDUARDO GARCÍA -> Malagueño, 27 años, empresario hotelero. xabatnet.com
ESTHER MEDINA -> Catalana, 21 años, estudiante de periodismo y secretaria. xabatnet.com
GONZALO RODRÍGUEZ -> Valenciano, 24 años, auxiliar de psiquitatría. xabatnet.com
IRUNE DEL POZO -> Vasca, 25 años, Militar. xabatnet.com
JAVIER GONZÁLEZ -> Gaditano, 27 años, profesor de religión. xabatnet.com
MARTA CRESPO -> Gallega, 25 años, secretaria. xabatnet.com
SAMUEL BILBAO -> Madrileño, 24 años, bombero y stripper. xabatnet.com
YOLANDA VALERO -> Cartagenera residente en Madrid, 22 años, actriz y modelo. xabatnet.com
ZORAIDA MAESTRÍA -> Vasca, 21 años, bailarina. xabatnet.com

Atención a la cantidad de guarronas que hay este año, que si strippers, que si modelis, que si bailarinas, que si secretarias... Desde ya nos declaramos fans de la lituana, más que nada por el cacao que se van a montar las cholas para escribir el SMS con su nombre para expulsarla.

La novedad de este año es que la última plaza será sorteada. Con lo cual puede acabar entrando una abuela de 90 años (que tendría su puntazo, sobre todo para verla luego dormirse en el sofá de Atulado o algo así) o un serial killer que acabe matándolos a todos.

Flauhpdate Odysslia Pamela: Anoche vivimos la primera expulsión de ‘Supermodelo 2006’. Como cabía esperar, Odysslia Pamela fue la expulsada. Todo eso después de que una compañera la llamase ‘anchita’, le criticasen su estilo de vestir diciéndole que parecía sacada de un culebrón, un profesor insinuase que la veía más en una telenovela que en la pasarela, que sus compañeras la eligiesen como expulsada en una pantomima orquestada para crear mal rollo... Y la pobrecita, con una cara de bendita sonriendo y agradeciendo a todo el mundo la oportunidad. Que soy yo y destripo a la Mascó y les pongo a las anoréxicas sus tripas como desayuno.

No voy a llorar, no voy a llorar...bueno, venga, vale, lloro

El programa no estuvo exento de esa mezcla de surrealismo, retraso mental, crueldad y humillación pública que lo ha convertido ya en un programa de culto. La primera en la frente: el público de esta semana eran sudaquitas vestidos de obreros con su casco y todo xD Que dices, what?!! Pero según Judith era porque las modelos a veces tienen que hacer su trabajo en medio de la calle rodeadas de cualquiera. Todos esperábamos que durante el desfile los obreros les dijesen cosas como ‘i’m going to eat your rule with a spoon, chamaca’ o se tocasen la huevera de manera soez. No sucedió, pero es que esos espantajos no despiertan la líbido a nadie.

Pasaron más cosas, pero dejaremos que lo vayas descubriendo tú mismo en su justo momento. Sólo te anticipamos alguno de los nombres que sólo hacen que el deja vu a Popstars sea aún más grande: Yasmín, Yurena, Yanira o algo así y el mejor...¡CHRISTEL! Ojalá se lo hayan puesto por ‘Dinastía’.

Flauhpdate ¡Los Sori vuelven!: Bueno, al menos James, que Lasori sigue sudando de us. James bunic le ha corregido a la Chise su CV en inglés y encima le ha enviado el suyo para que compare. ¿Es bonito o no es bonito? Ruyurclí!

Y así cerramos la ¿última? Flauhpdate.

Nosolie se hace budista

Hace un rato, le he dicho a mi madre que si compra algo para mí, que no quiero que lleve tampoco grasas animales (por aquello de que me he hecho vegetariano y tal). Pues ella ha dicho que no se va a poner a mirar si cada cosa que compra lleva o no lleva grasas animales. Bien, pues le he dicho, literalmente, "no pasa nada, me das dinero y compro yo lo que quiera comer". Entonces, me ha dicho una barbaridad que ahora no recuerdo, pero poco después se ha puesto a hablar con una amiga suya con la que suele hablar a diario, y ha llegado un momento donde he empezado a oir las palabras hijo y vegetariano, así que he puesto la oreja. Total, que como estaba diciendo cosas dignas de oir, he cogido mi emepetrés y he grabado casi todo lo que he podido.

Como no se oye muy bien, lo he escrito. El archivo lo podéis oir aquí: Budismo.mp3

Y ahora tengo que saber los alimentos que no tengan grasas animales, sólo con grasas vegetales. ¿Pero tú crees que yo me voy a poner a mirarme en todos los ¿? a ver qué es lo que compro? Pues déjame que haga yo la compra, digo sí, y una mierda pinchada en un palo.

Tú te pones a trabajar, si quieres, y te compras tu comida y, como mucho, me dices lo que quieres que te compre. O te doy 5 euros de cuando en cuando y te compras lo que te guste, o 10 euros. A mí no me digas tú que haces tú la compra, porque no. Ni de coña.

Que no tía, ¡que dejaríamos de beber hasta leche! Es que... no... Lo que no podemos hacer es dejar que... hagan los demás en tu casa lo que... lo que ellos quieren. Que se haga independiente, que se busque la vida y en su casa que adore a quien quiera y que se haga vegetariano y que se rape el pelo, si quiere, y que haga lo que quiera. Conmigo no.

Que no, tía, que si no, termino yo siendo dominada por un tío (¡tatatachán!). Es que dice... Dice que no soy tolerante. (Habla su amiga). Sí, vale. No, si yo le dejo que se haga vegetariano (¡gracias, mamá!), pero no le dejo que... me compre la compra porque si no ya sé lo que va a pasar.

Hombre, no apostaría yo mucho a que... al chiquillo le compraría... pues tomate y lechuga... y yo qué sé lo que le comprará. Digo ¿no te has hecho vegetariano? Digo, "te he comprado espinacas en bechamel". (Habla su amiga). Claro. Que están buenísimas, por cierto, del Mercadona donde las compro. (Habla su amiga). No, ¿por? (Habla su amiga) Ah. Si queso todavía toma, pero empieza a darle así... la locura total y... y diga que no toma queso tampoco. Entonces, ya, apaga y vámonos.

(Habla su amiga). ¿Eh? No... (Habla su amiga). Ya... (Habla su amiga). Ya... No, si yo también como carne por eso (ríen). Hombre, yo no soy muy carnívora, de hecho, me gusta más la verdura que la carne, sinceramente, ¿no? Como poca carne. Pero... Alvarito tiene 8 años y no lo voy a dejar al chiquillo vegetariano con 8 años. Ahora mismo no, porque faltan vitaminas "por toas partes". Faltan... nutrientes y minerales y si te quitas unas cosas, tienes que suplirlas con otras, y con soja y con cosas de esas. Y para eso hay que saber comer cosas porque, si no, vamos.... (se pierde el audio un poco).

Bueno, si de jóvenes siempre creemos que lo sabemos todo, no sé por qué. La gente está muy (nosequé).

Nosolomadre consiguió salir viva de las malvadas garras de Nosolie, cuando éste la intentó paralizar para raparle el pelo y obligarla a comerse una bandeja de espinacas con bechamel y soja.

Besos, Alb.

La belleza no está en el interior

Querido Albert,

Bajo ese increible lema ha empezado hoy el programa "Supermodelo 2006" de cuatro, que seguro que va a ayudar a adolescentes de foros pro-ana y pro-mia con sus medidas perfectas, su fomento de la extrema delgadez, el culpo al cuerpo y sus absrurdas participantes.

No te pierdas a la goth-absurd del medio que desfiló con sus zapatones newrock en la preselección

Capitaneado por Judit Mascó y con unos jurados tan selectos como Antonia Dell'Atte este programa nos promete horas de diversión. En los primeros días la mitad de ellas ya se han desmoronado por pruebas tan complicadas como tener que posar mientras corren en una cinta vestidas de invierno o que les hagan fotos debajo del agua entre pececines (las palabras de la supergoth fueron algo como "a mi ponerme serpiertes o tarantulas, lo que sea, pero con el agua no puedo que me da miedo").

Tampoco hay que perderse al profesor Valerio Pino berreandoles en las clases de pasarela, ni la música de fondo del programa y los desfiles, que como si tuvieran a Dj. Calambre pinchando, hacen unas mezclas de electrónica industrial con letras tan dulces como "if you wanna be rich, you gotta be a bitch, bitch"

Esta semana están nominadas la goth y Odilia Pamela. Solo esperamos que el programa de tanto juego como el "Supermodel" de Tyra Banks.



Lots of love,

Chise